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(article mis à jour en mai 2023 par Noria Prepamuslim)
Le mariage est une institution fondamentale en Islam qui peut avoir un impact significatif sur la vie du musulman. Cependant, il est souvent constaté que de nombreux musulmans se lancent dans un projet de mariage sans avoir suffisamment réfléchi aux points essentiels pour réussir leur future union. Face au nombre croissant de divorces qui touchent la communauté musulmane, il est essentiel de se préparer correctement pour réussir son mariage islamique. Dans cet article, je vais partager avec vous 10 conseils que j’ai tirés de mon expérience professionnelle dans l’aide au mariage islamique. Mon objectif est de vous aider à vous préparer efficacement pour réussir votre future union incha Allah.
2. Vous questionner sur les véritables intentions qui motivent votre projet de mariage islamique
3. Régler ses problèmes personnels avant le mariage et ne pas chercher à les régler en se mariant
5. Impliquez votre famille et entourage dans votre projet de mariage islamique dès le départ
6. Respecter strictement le cadre islamique tout au long de son projet de mariage
7. Etre raisonnable et réaliste dans ses critères de choix du futur conjoint
8. Commencer par exposer ses défauts sans craindre que les échanges avec un prétendant se terminent
9. Ne pas hésiter à tout arrêter tant que le mariage n’est pas conclu
10. Se libérer du regard de l’autre et dépasser la peur de l’échec
L’erreur la plus courante que commettent les gens lorsqu’ils cherchent un conjoint est de ne pas se connaître suffisamment. Si vous ne vous connaissez pas, comment pouvez-vous savoir quel est le conjoint qui vous conviendra pour la vie conjugale ? Bien sûr, la connaissance de soi est un processus de découverte continu qui dure toute la vie. Toutefois, il est important de savoir des choses basiques sur soi-même et son mode de fonctionnement avec les autres, surtout lorsqu’on envisage le mariage islamique.
Pour vous aider dans cette quête de connaissance de soi, il existe des outils intéressants développés par des psychologues, notamment des tests de personnalité facilement accessibles sur Internet. J’ai moi-même bénéficié de certains de ces outils et je vais partager avec vous quelques-uns d’entre eux.
Selon la psychologue reconnue comme experte de l’hypersensibilité, Elaine Aron, 15 à 20 % de la population est considérée comme hypersensible (soit une personne sur cinq!). Elle a développé un test qui permet de déterminer si l’on est hypersensible ou non, que vous pouvez effectuer ici : Suis-je hypersensible ?. L’hypersensibilité a des implications significatives en matière de relations, notamment au sein d’un couple. Elaine Aron explique que « L’hypersensibilité est un trait de caractère touchant 20 % de la population (dont 30 % […] sont extravertis et 70 % […] sont introvertis). Les 80 % restants se composent de personnes moyennement sensibles ou peu sensibles. » En connaissant leur hypersensibilité, les personnes peuvent faire un choix de partenaire plus éclairé pour éviter à tout prix une personne qui serait incapable de comprendre et d’appréhender leur sensibilité. L’hypersensibilité n’est pas un défaut, mais plutôt un trait de caractère inné qui peut devenir un don, à condition d’en connaître les caractéristiques et de savoir composer avec ses forces et fragilités. Combien de personnes échouent dans leurs relations ou ne se sentent pas à leur place dans leur environnement professionnel simplement parce qu’elles ne connaissent pas leur hypersensibilité?
Vous pouvez trouver le test de référence sur l’hypersensibilité à partir des travaux d’Elaine Aron sur le site de l’association suisse « Les Hypersensibles » : Suis-je hypersensible ?
Si vous vous reconnaissez dans la description d’un hypersensible selon Elaine Aron, je vous conseille la lecture de son ouvrage « Hypersensibles – Mieux se comprendre pour mieux s’accepter » (dans certaines éditions on le retrouve sous le titre très mal traduit « Ces gens qui ont peur d’avoir peur », mais c’est exactement le même livre – ne pas se fier à ce titre qui n’a aucun rapport avec ce qu’est vraiment l’hypersensibilité). Il y a, en particulier, un chapitre de ce livre très intéressant pour vous, qui avez un projet de mariage islamique, si vous vous reconnaissez comme hypersensible, c’est le chapitre 7 concernant « Les relations intimes ou l’hypersensible amoureux ». Investir dans ce livre qu’on peut trouver à moins de 10 € sera le meilleur investissement que vous puissiez faire en terme de développement personnel et pour réussir votre projet de mariage islamique. Concernant ce fameux chapitre 7, je vous mets ici les intitulés des sous-chapitres traités par l’auteure :
« – Qu’est ce que l’intimité pour un hypersensible ? Il y a mille et une réponses
[ELAINE ARON. Hypersensibles – Mieux se comprende pour mieux s’accepter. Editions Poche Marabout, pp. 223-266].
– Lorsqu’un hypersensible tombe amoureux
– L’amour éperdu
– L’amour éperdu et le lien non sécurisant
– Les deux ingrédients de l’amour réciproque
– Comment tomber amoureux par voie de l’hyperstimulation
– D’autres raisons pour lesquelles les hypersensibles tombent facilement amoureux
– Comment approfondir une amitié
– Comment trouver l’âme sœur
– La valse hésitation d’un hypersensible
– Les relations intimes entre deux hypersensibles
– Et si l’autre n’est pas aussi sensible que vous ?
– Lorsque le degré optimal d’activation diffère d’une personne à une autre
– Le besoin d’un moment quotidien de solitude
– La peur de la communication franche
– La nécessité d’une trêve pendant les conflits
– Le pouvoir de la métacommunication positive et de l’écoute « écho »
– Les relations intimes pour encourager l’individuation
– L’épanouissement personnel dans une relation intime
– La sexualité chez les hypersensibles
– Les hypersensibles et leurs enfants
– Votre sensibilité enrichit vos relations »
Il est également utile de s’appuyer sur des personnes bienveillantes de votre entourage qui vous connaissent depuis longtemps, partagent votre quotidien et peuvent vous aider à mieux vous connaître. En effet, il est difficile de se voir soi-même sans miroir. Vos collègues, amis et proches peuvent jouer ce rôle pour vous aider à mieux vous connaître. Cependant, cela nécessite que vous soyez ouvert aux critiques et que vous acceptiez les avis négatifs dans un objectif d’amélioration et de meilleure connaissance de soi.
Dans son ouvrage « Miracle morning », Hal Elrod recommande de procéder à une expérience de développement personnel très intéressante. Il conseille d’envoyer un mail à toutes les personnes de votre entourage (parents, patron, collègues, amis…) en leur demandant de vous faire part de leurs critiques sincères, dans quels domaines vous pouvez faire des efforts pour vous améliorer. Selon Hal Elrod, cette expérience personnelle qu’il s’est imposée à lui-même a été une révélation pour sa propre évolution. Il témoigne : « j’ai plus pris conscience de moi-même et évolué en une semaine, grâce à la lecture de ces réponses, que lors des cinq précédentes années, voire depuis ma naissance. C’était incroyable ». Cette expérience peut s’avérer très bénéfique pour mieux se connaître, identifier ses forces et ses faiblesses, et ainsi travailler sur soi pour mieux se réaliser dans la vie.
Il est vrai que recevoir des avis négatifs sur soi-même peut être très difficile à accepter, cela requiert avant tout du courage. Cependant, cette démarche en vaut la peine, surtout lorsqu’il s’agit d’un projet de vie aussi important que le mariage. Hal Elrod affirme que « s’ouvrir à la vulnérabilité et examiner tous ses défauts n’est pas facile, mais cela a changé ma vie ». Pour en savoir plus sur sa méthode et son modèle de courrier à envoyer, vous pouvez vous référer à son livre « Miracle Morning » [HAL ELROD. Miracle morning – Offrez-vous un supplément de vie. First Editions, pp. 125-143].
Si vous rencontrez des difficultés pour envoyer un mail à votre entourage, vous pouvez également aborder le sujet de vive voix en leur demandant de prendre un temps de réflexion avant de vous répondre, pour avoir des réponses réfléchies et pertinentes. Veillez à ne vous adresser qu’à des personnes de confiance, bienveillantes et de bon conseil. Précisez-leur que vous êtes prêt(e) à vous marier et que cette démarche vous permettra de mieux vous connaître, de vous améliorer et de mieux savoir quelle personne vous conviendra pour le mariage. Je vous recommande également de prendre des notes précises des réponses que vous recevrez (surtout celles qui ne vous plaisent pas !) et d’observer attentivement les points récurrents. Si les mêmes points reviennent souvent, alors ces avis sont d’autant plus pertinents. Ces notes seront votre feuille de route pour vous améliorer, travailler sur vous-même et mieux vous connaître. En suivant cette démarche, vous serez en mesure de faire le bon choix du conjoint dans votre projet de mariage islamique, incha Allah.
La Process Com® est un outil simple à utiliser pour mieux comprendre sa personnalité et ses relations interpersonnelles. Développée par Taibi Kahler, docteur en psychologie américain, cette méthode a été créée à l’origine pour répondre aux besoins de la NASA. Elle permettait de former des équipes d’astronautes en évitant les conflits entre les membres d’équipage, qui pouvaient survenir dans l’environnement confiné d’une navette spatiale.
L’utilisation de la Process Com® peut être très utile pour le mariage. Elle permet de mieux comprendre sa personnalité et celle de son futur partenaire, afin de mieux appréhender les besoins de chacun et ainsi faire le bon choix du conjoint. En outre, cette méthode facilite grandement la communication et la gestion des conflits au sein du couple. Il n’est pas nécessaire d’avoir une formation en psychologie pour utiliser cet outil. C’est un moyen simple et efficace pour améliorer sa vie relationnelle.
Voici une vidéo qui explique simplement et avec justesse la Process Com® en 7 minutes : « La Process Com® expliquée en 7 minutes – Les 6 personnalités ».
Voici également une conférence remarquable sur ce sujet par le spécialiste Gérard Collignon, psychologue expert de la Process Com®, officiellement responsable de la méthode de Taibi Kahler en France : « Comment leur dire… » Conférence de Gérard Collignon.
Il est crucial de se questionner sur ses véritables intentions avant de se marier, en prenant en compte les raisons conscientes, inconscientes et inavouables qui vous motivent. En effet, en tant que musulmans, nous savons que « les actions ne valent que par les intentions ». L’usage courant de la formule « je veux accomplir la moitié de mon dine » est souvent un moyen d’éviter de donner les vraies raisons de manière délibérée ou involontaire.
Dans le cadre de mon activité professionnelle d’aide au mariage islamique, j’ai rencontré une sœur qui cherchait à se marier en urgence pour éviter de se retrouver à la rue. Dans un autre cas, un frère m’a harcelé pour que je lui trouve « une fille » en urgence et a proposé de me verser 500€, me disant qu’il n’en « pouvait plus » (autant dire qu’il a rapidement été banni).
Ces situations sont réelles. Les intérêts personnels financiers, matériels, sexuels peuvent motiver nos actions.
Il est tout à fait licite de poursuivre ces intérêts dans le cadre islamique. Par exemple, chercher à préserver sa chasteté en se mariant rapidement est louable.
Cependant, il est important de comprendre que votre intention est mauvaise lorsque votre unique but pour vous marier est de satisfaire un intérêt personnel. En d’autres termes, vous utiliserez une autre personne, votre futur conjoint, pour satisfaire exclusivement un intérêt personnel.
Exemples classiques :
Si vous cherchez à tirer un avantage quelconque pour vous-même en vous mariant, pensez-vous que cela soit une bonne intention pour se marier ? Si vos intentions de départ sont mauvaises, comment espérez-vous avoir la bénédiction d’Allah dans votre mariage islamique ?
Il est important de se rappeler que votre mariage islamique peut devenir une véritable épreuve si vos intentions ne sont pas pures. Si vous vous mariez uniquement pour régler un problème d’addiction à la pornographie, par exemple, vous pourriez découvrir après le mariage que votre conjoint a une affection qui l’empêche d’avoir des relations intimes normalement. Si vous vous mariez uniquement pour l’argent, il se peut qu’après le mariage votre conjoint perde tout son argent.
En bref, vos mauvaises intentions peuvent se retourner contre vous et votre mariage peut devenir un cauchemar. Il est également important de penser aux enfants qui naîtront de cette union fondée sur de mauvaises bases : ils pourraient causer votre malheur dans 10, 15 ans.
C’est lors de cette phase de préparation dans votre projet de mariage islamique que vous devez impérativement vous interroger sur vos véritables intentions, sur le sens profond du mariage islamique et toutes ses implications en Islam. Le cas échéant, vous pourrez corriger vos intentions incha Allah, mais encore faut-il être honnête avec soi-même et faire ce travail d’introspection. Cela en vaut la peine, car vos intentions de départ font partie intégrante des fondations de votre future union et ne doivent pas être négligées.
Les actions ne valent que par les intentions.
« Les actions ne valent que par leurs intentions
Au nom d’Allah, le Tout Miséricordieux, le Très Miséricordieux.
D’après ‘Omar Ibn Al Khattab (qu’Allah l’agrée), le Prophète (que la prière d’Allah et Son salut soient sur lui) a dit: « Les actions n’ont lieu que par les intentions et la personne obtient ce qu’elle a eu comme intention.
Celui qui a accompli la hijra (*) vers Allah et son Prophète alors sa hijra est vers Allah et son Prophète.
Et celui dont la hijra est pour obtenir quelque chose de la vie d’ici-bas ou pour se marier avec une femme alors sa hijra est vers ce pour quoi il l’a faite ».
(Rapporté par Boukhari dans son Sahih n°6689 et Mouslim dans son Sahih n°1907)
(*) La hijra désigne le fait de quitter une terre de mécréance pour vivre sur une terre d’Islam. »
Source :Hadith Du Jour
Il est important de comprendre que le mariage islamique ne peut pas servir de thérapie pour régler vos problèmes personnels. Si vous vous mariez en pensant que cela va résoudre vos problèmes, vous vous trompez gravement. En fait, cela ne fera qu’aggraver les choses et risque de ruiner votre mariage en plus de faire du mal à votre conjoint.
Il est donc essentiel de régler vos problèmes personnels avant le mariage, plutôt que de chercher à les résoudre en vous mariant. Dans mon article intitulé « 6 problèmes à régler impérativement avant le mariage », je vous propose des solutions pour vous aider à régler des situations qui touchent beaucoup de personnes et qui peuvent poser des problèmes gravissimes dans votre future relation de couple.
Le mariage islamique n’est pas une thérapie !
Dans cet article j’aborde les 6 sujets suivants :
Il est essentiel de rester authentique et fidèle à soi-même en toutes circonstances lors de la recherche de son conjoint. Cela signifie ne pas chercher à jouer un rôle ou à se grimer en une personne que l’on n’est pas, que ce soit par le biais de vêtements, de maquillage ou d’accessoires. Il est crucial de ne pas montrer qu’une seule facette de sa personnalité lors des rencontres, car cela peut mener à des déceptions et des regrets après le mariage.
Il est important de se rappeler que la réussite d’un mariage islamique repose sur des fondements solides et authentiques. Si vous cherchez à plaire à tout prix ou à jouer un rôle, vous risquez de vous éloigner de ce qui est réellement important pour votre futur mariage : l’acceptation de l’autre tel qu’il est, dans toutes ses dimensions.
N’oubliez pas que la mouqabala ne doit pas être considérée comme un entretien d’embauche, mais plutôt comme une rencontre où vous souhaitez trouver une personne qui vous acceptera tel que vous êtes, sans jugement ni artifice.
En somme, être authentique en toutes circonstances vous permettra de faire le bon choix de conjoint et de réussir votre mariage islamique incha Allah.
Voici un extrait de mon ebook « Guide de la Mouqabala » :
Il est tout à fait naturel de vouloir se présenter sous son meilleur jour lors de la première rencontre avec un potentiel futur conjoint. Cependant, il est crucial de rester authentique et d’éviter d’utiliser des artifices pour modifier son physique au naturel.
Extrait « Guide de la Mouqabala »
De nos jours, de nombreux moyens permettent de transformer son apparence, surtout pour les femmes : maquillage, faux ongles, extensions de cheveux, faux cils, gaines, soutiens-gorge ampliformes et bien d’autres. Certaines personnes peuvent même recourir à la chirurgie esthétique, y compris les hommes. Si ces modifications sont en outre dissimulées, cela peut être perçu comme une tromperie.
Votre futur conjoint vous verra sans ces artifices tôt ou tard, et finira par découvrir votre chirurgie esthétique (surtout si des retouches régulières sont nécessaires pour conserver la même apparence). Il pourrait alors se sentir déçu ou trompé. Il est essentiel de construire une relation basée sur l’acceptation et l’appréciation mutuelles, sans avoir à cacher qui vous êtes vraiment.
Lors de ces rencontres, il est préférable de rester le plus naturel possible. Si votre futur conjoint doit vous épouser, il doit vous accepter et vous apprécier tel(le) que vous êtes, sans artifice.
L’objectif est de trouver la personne qui partagera votre vie et vous aimera tel(le) que vous êtes, sans avoir à dissimuler votre véritable nature.
Si vous partagez des photos ou réalisez des appels vidéo avant la mouqabala (dans un cadre islamique), évitez d’utiliser des filtres. Cela peut être risqué, car la personne se fera une image de vous qui ne correspond pas à la réalité, et la première rencontre en personne risque d’en être affectée.
Il est essentiel d’impliquer votre famille et entourage dans votre projet de mariage islamique pour assurer la transparence et la réussite de votre union. En parlant ouvertement avec eux de votre désir de vous marier, de vos critères de recherche et des moyens que vous envisagez d’utiliser pour trouver votre futur conjoint, vous pourrez bénéficier de leur soutien et de leurs conseils tout au long de votre projet.
Impliquer votre famille et entourage permet également de vous protéger contre d’éventuelles personnes mal intentionnées. En effet, le fait d’être isolé peut attirer les personnes malveillantes, alors que l’entourage est souvent en mesure de déceler les mauvaises intentions et de vous en protéger.
En outre, en faisant les choses en toute transparence, vous évitez d’ouvrir une porte dangereuse au diable et vous assurez que votre projet de mariage islamique est mené dans le respect des principes islamiques.
Enfin, le fait d’impliquer votre famille et entourage peut également renforcer la crédibilité de votre projet auprès des prétendants intéressés par votre profil. Cela montre que vous êtes sérieux et que vous êtes prêt à vous engager concrètement.
Il est vrai que parler de son projet de mariage islamique à sa famille peut être difficile, mais il est important de surmonter sa honte ou timidité pour le bien de votre avenir conjugal. En impliquant votre famille et entourage, vous pouvez être assuré de bénéficier de leur soutien et de leurs conseils tout au long de votre projet.
En somme, impliquer votre famille et entourage dans votre projet de mariage islamique est essentiel pour garantir la transparence et la réussite de votre union, ainsi que pour vous protéger des personnes mal intentionnées.
Un des sujets que j’ai abordé dans cet article « 3 signes préoccupants concernant votre futur(e) conjoint(e) qui doivent vous alerter » : si un prétendant n’implique pas sa famille dans son projet de mariage islamique, cela doit vous amener à vous interroger sur les raisons et à la prudence.
Prenez votre courage à deux mains, mettez votre honte/timidité de côté, et parlez de votre projet de mariage islamique à votre famille. Vous fermerez une porte au diable en évitant de faire les choses en cachette, vous serez beaucoup plus serein dans votre projet de mariage, vous vous protégerez de personnes mal intentionnées qui s’attaquent volontiers aux personnes isolées, et votre potentiel futur conjoint sera beaucoup plus rassuré sur votre sérieux.
Il est important de respecter le cadre islamique tout au long de son projet de mariage pour s’assurer d’une union bénie et réussie, incha Allah. Cela implique de suivre les règles islamiques en toutes circonstances, que ce soit dans la phase prémaritale, pour la conclusion du mariage ou après le mariage.
Il est primordial de ne jamais se retrouver seul à seul avec son futur conjoint avant le mariage, que ce soit dans la vie réelle ou sur les réseaux sociaux et les messageries privées. Dans mon activité professionnelle, j’ai constaté qu’à chaque fois que cette simple règle n’était pas respectée, cela se terminait très mal, et je vous mets fortement en garde si vous recherchez à avoir la bénédiction d’Allah dans votre union.
Voici des points de vigilance importants :
Si vous cherchez à vous marier avec une personne parfaite qui n’existe pas, vous risquez de rester célibataire pendant longtemps. Il ne s’agit pas non plus de n’avoir aucun critère pour se marier à tout prix. Au contraire, il est important de fixer ses critères de recherche dans la mesure du raisonnable et du réaliste.
Vos critères de recherche en disent beaucoup sur votre état d’esprit en matière de mariage islamique, une chose que j’observe au quotidien dans mon activité professionnelle.
Dans mon expérience d’aide au mariage islamique, plusieurs personnes m’ont surprise par des critères qui me semblaient non pertinents pour choisir un conjoint avec qui fonder un foyer islamique. Cependant, en tant qu’administratrice du site Prepamuslim, je respecte les critères de chacun sans porter de jugement de valeur. Ici, dans cet article, je vais me permettre de quitter un temps mon obligation de neutralité pour partager ma vision, vous donner des éléments pour nourrir votre réflexion, étant entendu que chacun fixe ses critères comme il le veut. Je vais prendre deux anecdotes qui m’ont marquée.
La première anecdote concerne un frère qui voulait à tout prix que je lui présente des sœurs aux yeux bleus. Dès que des sœurs me contactaient pour son annonce de mariage, je ne devais lui présenter leurs profils que si elles avaient les yeux bleus. Ce frère avait un statut social me permettant de parler du cliché de l’homme ayant réussi professionnellement après de longues études et cherchant une « femme-trophée ». Seul Allah connaît les véritables intentions des gens, je ne porte aucun jugement sur le frère. J’utilise seulement cette anecdote pour illustrer une triste réalité. Le frère en question a reçu énormément de profils qu’il n’a même pas examiné car les sœurs n’avaient pas la bonne couleur des yeux.
La deuxième anecdote concerne un frère qui était tellement précis dans ses critères, en spécifiant une fourchette de taille et de kilos (comme « soeur entre 1m65 et 1m70 pesant entre 50 et 55 kilos »), en plus de tous ses autres critères, que malgré que de nombreuses sœurs étaient intéressées par son profil, aucune ne rentraient précisément dans cette fourchette de poids/taille. Certaines répondaient à tous les autres critères et avaient par ailleurs des profils très intéressants, mais elles dépassaient le poids de quelques kilos ou étaient plus petites que la taille requise. Finalement sur toutes les soeurs qui avaient répondu à son annonce, aucune ne rentrait dans ses critères.
Vouloir à tout prix se marier avec une personne aux yeux bleus ou un rapport poids/taille précis est-il un critère pertinent pour fonder un foyer islamique ? Je pose seulement la question, à chacun d’y répondre. Les quelques éléments que je vous livre ici ont pour seul but de permettre à chacun de se faire sa propre opinion.
N’oubliez pas que lorsque vous cherchez à vous marier, vous allez partager votre vie avec une personne.
Se marier c’est s’unir à une autre personne, partager son quotidien, ses projets, son intimité, sa spiritualité, ses réussites et ses échecs, ses bonheurs et ses épreuves…
Notre Prophète Bien-Aimé, que la Paix et le Salut d’Allah soient sur lui, nous a éclairé sur les critères de choix du conjoint. En tant que musulmans, c’est la référence que l’on se doit de suivre pour préparer son projet de mariage islamique de la meilleure des manières.
Abû Hurayrah — qu’Allâh l’agrée — rapporta-t-il que le Prophète — paix et bénédictions sur lui — dit : « On épouse les femmes pour quatre raisons : la fortune, la lignée, la beauté et la religiosité. Remporte donc la femme religieuse, ou puissent tes mains ne recueillir que poussière ! »
.Rapporté par Al-Bukhârî, Muslim, Ibn Mâjah, Abû Dâwûd, An-Nasâ’î et Ahmad. Source : http://www.islamophile.org/spip/Les-criteres-de-choix-des-epoux.html#nb1.
« N’épousez pas les femmes pour leur beauté car leur beauté peut les mettre en péril. Ne les épousez pas pour leur fortune, car la fortune peut les rendre tyranniques. Épousez-les plutôt pour la religion. Une servante noire et religieuse est certes préférable ». Hadith rapporté par Bayhaqui.
Source : Imam Abdallah. Document « Le choix du conjoint entre raisons et sentiments », p. 5.
Même si cela peut vous paraître complètement contre-intuitif, je vous recommande de commencer par exposer vos défauts lorsque vous échanger avec un prétendant. On souhaite tous se mettre en avant, se montrer sous notre meilleur jour, mais en matière de mariage, il s’agit de trouver la personne qui va partager notre vie et qui va nous accepter tel que l’on est.
C’est une des clés que j’expose dans mon ebook offert « Guide de la Mouqabala » et dont je vais vous livrer un extrait ici :
Il est essentiel de se rappeler que vous n’êtes pas là pour vous « vendre », mais pour trouver la personne compatible avec vous qui partagera votre vie. À ce stade, l’objectif n’est pas de plaire, mais de vérifier la compatibilité […]
Lors de la mouqabala, je vous recommande de commencer par exposer vos défauts, sans détour et sans craindre le rejet.
Il se peut que votre interlocuteur vous dise directement que vous ne lui convenez pas. Vous ne devez pas craindre cela […]. Pourquoi consacrer du temps et dévoiler des éléments privés de votre vie à une personne qui estimera que vos défauts sont incompatibles avec sa recherche ?
Si vous trouvez étrange ou difficile de commencer par exposer vos défauts lors d’une mouqabala, souvenez-vous de l’histoire de Oum Salama (radhia allahou anha) et de sa réponse magistrale à la proposition de mariage du Prophète (paix et salut d’Allah soient sur lui) :
« Ô Messager de Dieu, j’ai trois défauts. Je suis une femme extrêmement jalouse et j’ai peur que tu vois en moi quelque chose qui t’irrite et qu’Allah me punisse pour cela. Je suis une femme d’un certain âge et j’ai de jeunes enfants. » Le Prophète répondit : « En ce qui concerne la jalousie, je prie Allah le Tout Puissant de la chasser de toi. Pour ce qui est de la question d’âge, j’ai le même problème que toi. Et quant à la famille dont tu as la charge, ta famille est ma famille. »
Source : http://musulmane.com/oum-salamah-radhia-allahou-anha/
Commencer par exposer vos défauts est bénéfique, car le but n’est pas de plaire à quelqu’un, mais d’être accepté tel que vous êtes, sans chercher à changer. […] Et pour ceux prêts à accepter vos défauts, ils mériteront vraiment que vous preniez le temps de présenter vos qualités et d’autres éléments plus privés de votre vie.
La personne qui mérite que vous preniez le temps et que vous en disiez plus sur vous, est celle qui vous acceptera tel que vous êtes.
Pendant le processus prémarital, il est courant que des problèmes, des contradictions ou des ambiguïtés apparaissent au fur et à mesure que vous faites connaissance avec la personne dans le cadre islamique en vue du mariage.
Il est crucial de faire preuve de discernement et de prudence tout au long du processus. Malheureusement, dans ma pratique professionnelle, j’ai souvent constaté que les prétendants se laissent déborder par leurs émotions et leurs sentiments. Il est essentiel de garder la tête froide tant que le mariage n’est pas conclu, afin de prendre une décision rationnelle et objective.
Il est possible que des éléments apparaissent jusqu’à la veille du mariage, comme des révélations sur votre futur conjoint qui prouvent qu’il vous a menti sur des points importants ou qu’il a volontairement omis de vous parler de certains aspects qui pourraient influencer votre décision de partager votre vie avec cette personne. Il est crucial de prendre ces éléments en compte, même si vous avez des sentiments forts pour cette personne. Si vous fermez les yeux sur ces points, ils peuvent ressurgir après la conclusion du mariage et causer de sérieux problèmes dans votre nouvelle union.
C’est pourquoi je recommande fortement, comme je l’ai déjà mentionné dans mon ebook offert, Guide de la Mouqabala, de fixer des critères d’intransigeance avant de rencontrer des prétendants. Ces critères d’intransigeance, ou critères rédhibitoires, doivent être déterminés avant de commencer vos recherches, et vous devez vous y tenir, quel que soit le niveau de beauté, richesse ou noblesse de la personne. Ces critères doivent être des éléments qui vous tiennent à cœur et sur lesquels vous ne transigerez pas, même si vous avez des sentiments pour une personne.
Il est crucial de ne pas relativiser sur les critères les plus importants pour vous, en vous disant que vous pourrez les arranger après le mariage, car ces problèmes ne s’arrangeront pas d’eux-mêmes et risquent de s’aggraver.
Je vous recommande donc de fixer ces critères par écrit dès le début de votre projet. Cela vous aidera à prendre la bonne décision, même si elle est difficile. N’oubliez pas, en plus de faire ces causes, de faire la salat istikhara tout au long de votre projet.
Extrait de mon Guide de la Mouqabala sur ce point :
Voici un exemple concret (à noter que ceci n’est qu’un exemple pour faciliter la compréhension, chacun a ses propres critères) :
- mes points d’intransigeance : je veux un conjoint dont la pratique religieuse me satisfait avant tout, qui a un bon comportement et l’intention de donner une éducation religieuse à ses enfants.
- mes points secondaires : je souhaite un conjoint dont le physique me plaît, avec une présentation soignée, qui sait bien s’exprimer et qui a une bonne situation.
Vous pouvez simplement prendre une feuille de papier et tracer deux colonnes, l’une où vous mettrez tous vos points d’intransigeance et l’autre les points secondaires (les « bonus »).
Il est crucial de rester ferme sur ses critères d’intransigeance. Il arrive souvent que des personnes fassent des concessions sur des points essentiels pour elles parce qu’elles sont séduites physiquement ou développent des sentiments. Cela peut entraîner de sérieux problèmes pour la réussite du mariage et l’harmonie au sein du couple.
Si la personne ne répond pas à vos critères d’intransigeance, il faut mettre fin aux échanges sans regret.
Dans le cadre de mon accompagnement au mariage islamique, j’ai eu l’occasion de rencontrer deux types de personnes qui éprouvent une certaine réticence à se marier.
Le premier groupe est composé de personnes qui avouent avoir peur de s’engager dans le mariage. Ils cherchent à prendre toutes les précautions nécessaires pour minimiser les risques éventuels. Toutefois, il est important de souligner que le mariage est un engagement qui implique nécessairement une part de prise de risque, et qu’il est impossible de s’engager dans cette voie sans accepter l’incertitude.
Le deuxième groupe est constitué de personnes qui font toutes les démarches nécessaires pour trouver la personne idéale, mais qui finissent par fuir dès qu’ils la rencontrent. Ils préfèrent se réfugier derrière des excuses et inventent des raisons pour justifier leur fuite. Cette attitude cache souvent une peur de l’échec, du regard de l’entourage et de la famille.
Il est tout à fait normal d’éprouver une certaine appréhension avant de s’engager dans le mariage. Cependant, il ne faut pas se laisser envahir par la peur de l’échec. Cette crainte est souvent alimentée par le regard des autres, en particulier celui de la famille. Certaines personnes peuvent en effet médire, surveiller votre couple et se réjouir en cas de divorce. Si vous avez déjà été marié auparavant, cette crainte de l’échec peut être encore plus forte.
En fin de compte, la peur de l’échec est souvent une question d’ego. Il est nécessaire de faire preuve de courage et de mettre son ego de côté pour s’engager dans une union tout en sachant qu’il y a une possibilité d’échouer.
Il est important de se rappeler que, pendant que vous avez peur et que vous hésitez, les autres continuent leur vie normalement. Il est inutile de se soucier de l’opinion des autres et de se laisser enfermer par cette peur de l’échec. Le choix du conjoint et l’engagement dans le mariage impliquent nécessairement une prise de risque. Il est donc important de placer sa confiance en Allah, de se libérer du regard des autres et de ne pas craindre l’échec.
Même en suivant toutes les recommandations et en respectant toutes les règles, il se peut que votre mariage ne soit pas une réussite. Cependant, il faut garder confiance en Allah et considérer cette épreuve comme un cadeau de Dieu. Cette expérience pourra vous apporter des bienfaits insoupçonnés. Il est donc important de concentrer vos efforts sur la mise en place d’un cadre respectueux des principes islamiques et de travailler sur vos intentions.
Ainsi, si votre mariage ne se passe pas comme vous l’avez espéré, vous pourrez être serein et en paix avec vous-même. Vous saurez que cette épreuve est une bénédiction d’Allah et non une punition.
Il est crucial de se libérer du regard des autres pour avancer sereinement dans sa recherche de conjoint et dans son projet de mariage. Il est important de comprendre que le mariage est un choix personnel et qu’il ne doit pas être influencé par les opinions des autres.
Si vous avez des peurs ou des appréhensions, il est important de les identifier et de les travailler pour les dépasser. La salat istikhara peut être un outil précieux pour vous aider à clarifier vos pensées et à prendre les bonnes décisions. Vous pouvez également discuter avec des personnes de confiance pour partager vos craintes et vos réflexions, mais au final choisir votre conjoint est votre seule responsabilité.
En somme, il faut apprendre à dépasser la peur de l’échec, à placer sa confiance en Allah et à se concentrer sur l’essentiel. Le mariage est une aventure qui peut comporter des risques, mais qui peut également apporter de grandes satisfactions et des bénédictions insoupçonnées. Il ne faut pas laisser la peur de l’échec et le regard des autres entraver votre quête du bonheur conjugal.
Conclusion
En conclusion, le mariage est une institution sacrée en Islam, qui nécessite une préparation minutieuse et une recherche active de la bonne personne. Pour trouver la personne compatible avec vous, il est important de suivre certaines étapes clés, telles que fixer des critères d’intransigeance, effectuer des recherches sérieuses, respecter les principes islamiques et travailler sur soi-même.
Il est également important de ne pas se laisser submerger par ses émotions et de garder une vue d’ensemble rationnelle tout au long du processus prémarital. Enfin, il est essentiel de placer sa confiance en Allah, de se libérer du regard des autres et de ne pas craindre l’échec, en sachant que toutes les épreuves sont des bénédictions d’Allah.
En suivant ces conseils, vous pourrez avancer sereinement dans votre recherche de conjoint et construire un mariage solide, basé sur les principes islamiques, la compréhension mutuelle et l’amour sincère, incha Allah.
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Noria Prepamuslim
Fondatrice et Admin de Prepamuslim Mariage Islamique
Consultante Prémaritale/Conjugale
Liste des agences matrimoniales musulmanes et associations d’entraide au mariage
Les invocations du mariage islamique
